Y seguimos!

Buenas buenas! ya tiene que no paso por acá, entonces continuo con lo anterior...

Siendo sincera, jamás pensé que "Y" quien me llamaba la atención a pesar de que no quería una relación amorosa con ella ni nada, pues en eso entonces era lesbofóbica al full, y mi amiga "T" se juntarían...eso si me sacó demasiado de onda, aunque lo peor no fue eso, definitiva mente lo que me lastimó mucho fue que no me dijeran nada y creo que fue durante un mes que me lo ocultaron, no lo creía.."T" en quien confiaba y "Y" que según le "gustaba" me salían con esa nueva noticia y tan de la noche a la mañana?, imposible que la digiriera fácilmente... cuando me enteré, que fue por andar indagando o mas bien porque andaban cuchicheando entre ellas, porque hasta creo que otra persona mas lo sabia, no se si "G", bueno, pues me enteré en que leí un mensaje de texto (Si no mal recuerdo) que andaban pasándose entre ellas, algo tipo "le vamos a decir?" y yo me quedé con la duda de: ¿quien? ¿que cosa? ¿que me tienen que decir estas dos? ¿desde cuando se llevan tanto?, y tachán! surprise!, que eran novia...fue..realmente algo que si me afectó, me sentí traicionada, por mi mejor amiga por estar con la chica que sabía que yo tenia cierto interés a pesar de mi actitud y que además no aplicó el código "no se toca  ex parejas de la otra"...y luego la chica que decía quererme resultaba que solo era un caprichito más en su existencia... tantas cosas me hizo sentir ese momento, pero las guarde, tal vez refleje en mi actitud, pero jamás le dije a ninguna de las dos el dolor que sentí al ser traicionada y engañada por ambas....como se atrevieron a hacerme eso en mis narices? y...mas que nada, a ocultármelo durante ese tiempo...luego me enteré que hasta citas tuvieron, fue...desastroso a decir verdad, un shock que en ese momento no quería nada de ellas, de ninguna de las dos. Pero bueno, luego de que terminaran me sentí de alguna manera aliviada; después me enteré que había sido solo un juego entre ellas, pero...bueno, tal vez esa emoción de traición no se borro y cambie mi modo de verlas a ambas, deje de confiar un poco en ellas. 

Otro día sigo contando, podría seguir con  el porque a pesar de haber tenido novias, seguía buscando a "Y" y seguía queriendo tenerla a mi lado. 


matta ne!

Más de Historia?

Guapo del juego Bodyguard de GREE

Hola lectores y no lectores! Hoy es un bello lunes, ayer ya no publiqué la continuación de mis memorias? o algo así de la secundaria con relación a mi novia, pero hoy continuaré un poco más!...sigamos puej.



 Después de haber logrado mi cometido, me sentía satisfecha y a la vez no, porque a pesar de saber el motivo por el que realicé tal acto egoísta, me preguntaba "y ahora? porque alejé a una posible candidata a pareja de "Y", ¿acaso me interesa de esa manera?", era obvio que me daban celos por la amistad entre ellas, pero también el hecho de que "G" tuviera sentimientos románticos hacía "Y" y que pudiese ser correspondida (aunque no fue el caso); tal vez no recuerdo bien, pero cuando le dije a "Y" que "G" gustaba de ella, también le dije que a mi me gustaba, pero...creo que el shock de que su mejor amiga tuviese esas emociones hacía ella la impresionó tanto que ignoró mi rápida confesión jajajajaja. Después de esa olímpica ignorada, opte por olvidarme del asunto, después de todo en mi mente no había cabida para dos chicas juntas.



Recuerdo igual que hicimos una apuesta, ella con "G" y yo con mi mejor amiga "T", la apuesta era que actuáramos como novias, cada quien con su amiga respectiva y "E" juzgaría quien de las dos parejas ganaría una comida en Burger King o algo así jajaja, el asunto es que estuvimos actuando durante una semana creo, a "T" y a mi no nos costaba, ya que nos llevábamos muy bien y no sentíamos nada romántico la una por la otra, por lo que actuar así era indiferente, aunque admito que me sentía incomoda jajajaja. Pero "Y" sufría mucho actuando con "G", para eso entonces yo quería que ambas estuvieran juntas.... que bipolaridad...después de separarlas, quería volverlas a juntar, motivo?, tenia miedo y me sentía indefensa con "Y", como ella siempre activaba algo raro en mi, no me gustaba eso, por lo que mantenerla alejada emocionalmente era lo ideal, aunque tampoco me gustaba no establecer contacto con ella, después de todo, era como su acosadora escolar personal...De esa apuesta ya no entendí quien gano y quien perdió, solo sé que hasta cartas de "amor" hubieron, era una gran joda escribirlas la verdad...no sabía que ponerle a mi mejor amiga, porque pues...al ser de amor, debían hablar de eso...y de por si, mi personalidad jamás fue romántica ni nada, me costaba un trabajo!!!, fue divertido pero incomodo a la vez esa experiencia.

Después de estos post, algunos creerán que solo me gustaban las mujeres no?, jajaja equivocados, desde kinder, cada año sin falta tenía un nuevo objetivo para lanzar mi afecto, un chico nuevo, hubieron algunos que duraron más del año escolar obviamente, porque...bueno...si no te cambian a los alumnnos o no entra uno nuevo, ¿de donde eliges?.

El caso es que ya cuando estaba en prepa, creo, fue que "Y" se me confesó, un día antes (creo),mi mejor amiga "T" me había estado diciendo cosas...extrañas, que me causaban mucho desconcierto: "Oye...que pasaría si a "Y" le gustaras?, no te llama la atención?", a lo que yo respondía: "Jajajaja imposible! ni si quiera lo he pensado ni lo concibo, si me llama y quien sabe porque, pero...no me gustan las mujeres" (siii etapa de negación extrema, muy extrema), el caso es que esa pregunta fue muy fuera de lugar para mí, tiempo después me enteré que "T" sabía que "Y" se me iba a declarar o al menos que le gustaba.




El día que "Y" se me declaró, sentí una mezcla de emociones, fue algo genial y a la vez aterrador, que la persona a la que siempre acosaba, la que quería que me hiciera caso y a la vez no, con quien me ponía nerviosa y sentía extraña en su presencia y activara emociones y sensaciones ignoradas en eso entonces en mí se declarara...estaba muy confusa, pero...como era joven y curiosa, acepté sus sentimientos y nos volvimos "novias" por así decirlo. esa fue la primera vez; tres días después que siguió a la declaración, yo me la pasé pensando al respecto y el miedo y asco (si, sentía asco, porque no aceptaba ese tipo de gustos en mi) fueron mayores a la curiosidad juvenil, terminé cortándola por messenger(muy valiente de mi parte). Aunque la corté no quise perder contacto con ella y le pedí que siguiéramos siendo amigas (muy sádica también).




Pasó el tiempo y pues yo seguí entre mis "amores" de la prepa y los asuntos amistosos de esa etapa, entonces hubo otra ocasión en la que le propuse que volviésemos a intentarlo, y pensé que esta vez estaría bien y no tendría tanto problema, puesto que ya había medio aceptado que si me gustaba ella, y que si, me gustaban las mujeres pero...tampoco funcionó, no estaba lista supongo y el miedo volvió a cernirse sobre mí y cortón again. Claro, en esa segunda etapa, no estoy segura si fue ahí o en la primera, fue el cumpleaños de mi mejor amiga "T", recuerdo que aun seguíamos siendo novias "Y" y yo, y pues ambas fuimos a la fiesta y debido al clima y que ya había pasado la hora de la renta del local, todos terminamos en casa de "T". Ahí traté de establecer contacto más de novia con "Y" pero...me costaba aún, aun sentía repelús en cierta manera, es decir, era una mujer...y eso me ocasionaba muchos problemas. el caso es que estábamos en el porch de casa de "T" y comenzó a llover, entonces creo que ella se refugió en la casa para no mojarse, al contrario de mi que si me mojé, y en la puerta de la casa, estaba "Y" creo que yendo a buscar sus cosas porque ya se iba, la intercepté y no se como rayos, pero nos dimos un beso, yo chorreando agua y ella seca, justo en ese momento apareció la hermanita de "T" y tuvimos que separarnos y fingir demencia, por suerte, la hermanita no vio nada o eso creo...jamás lo sabré jajajaja, el asunto es que ese beso sigue en mi memoria, algo difuso ahora, pero sigue ahí. Ah..esa 2da. vez no llegó a más, corté nuevamente con ella.



Hasta aquí llego hoy, en la próxima entrada les contaré de lo que sucedió entre "T" & "Y" que me dejó perpleja y me sentí traicionada por ambas, eso y además como es que ahora "Y" y yo somos pareja.(si me alcanza la energía mental claro está xD)

Matta ne!!!

Continuando con lo anterior...

Fumi y Shunpei ( Yun y Dachi) 

Buenos días a los que leen mi blog y a los que no también ;), hoy vengo a continuar lo que comencé a escribir ayer acerca de mi novia:

La secundaría fue la mejor etapa de mi vida, ahí tuve por primera vez una mejor amiga (que aún dura, ya no como antes, pero sigue ahí), también fue la primera vez que conocí el hobby que más me apasiona desde entonces...el yaoi, también etapa en la que comencé a incursionar en el tema LGBT y comencé a conocer sobre mi sexualidad y que "amante de penes" como yo decía, me jactaba y me creía, no lo era del todo.

Mi actual novia y yo, en esa época, no nos llevábamos bien ni mal, nos agradábamos y cuando estábamos juntas socializábamos, cuando no, pues no, recuerdo que en esa época, ella y yo estábamos en el mismo taller "computación" , aunque por nuestros apellidos no nos tocaba hacer pareja en las computadoras, llegó un momento en el que pedí el cambio con la profesora, lo bueno de cuando estás chamaquito, es que los profesores si bien te va, te conceden tus caprichos, así que ella y yo comenzamos a convivir un poco más, al menos, los días que íbamos a computación; a mi me gustaba mucho estar con ella en computo, era como mi...no sé, porque la consideraba amiga pero la atracción me hacía dudar y comportarme de alguna manera extraña, como si...como si le coqueteara, bueno, de hecho lo hacía, pero no era consciente si no, hasta que después de realizar los actos.

No sé en que momento ella comenzó a verme diferente, pero no me di cuenta, de hecho ni siquiera lo contemplaba, ahí mi memoria si falla, pero creo que las cosas comenzaron a cambiar en 3ro, de secundaria y fue porque mi mejor amiga (mi primera mejor amiga) me dio a entender que algo pasaba con mis emociones hacía mi actual novia, "oye, le coqueteas y no te das cuenta o lo haces a propósito, te gusta?" siempre mi mejor amiga me decía ese tipo de cosas, a lo que yo espantada respondía: "eh?? por supuesto que no! es una chica! no niego que me atrae...pero no! gustarme? jamás,  adoro a los hombres, penes everywhere", esa era mi consigna, creo que mi amiga ya se figuraba que solo me mentía a mi misma jajaja. 

A raíz de las cuestiones lésbicas, sentí que el grupo de amigas de secundaria que había formado se estaba desmoronando, sobretodo cuando otra amiga del grupo, "G" me confesó que gustaba de "Y"(mi novia). Yo defendía a capa y espada las amistades y estaba en contra de la hipocresía y de traiciones pero...cuando me dijo "G" que le gustaba "Y" mi lado perverso salió, pensé: "No...no puedo dejar que me quiten esa flor de mi jardín, ella me pertenece...no sé porque, pero ella es mía" y con ese pensamiento fue que le dije a "Y" el secreto de "G". que obtuve de eso?, que "G" sintiera rencor por mí, lastimarla y traicionarla, y obviamente, lo que quería, que ambas dejaran de llevarse tan bien como se llevaban, eran muy buenas amigas en eso entonces y yo no soportaba que fueran tan cercanas y fue peor al saber que "G" tenía motivos ocultos, por eso hice lo que hice, después de separarlas, una parte de mi se sintió mal por mi actitud egoísta y perversa pero la otra... "La flor ha sido rescatada...no permitiré que nadie la quite de mi jardín". si...mis amigas eran como flores en mi jardín,todas tenían su lugar, pero solo dos de ellas eran para mi, muy importantes y que nunca quise compartir con nadie.

Por ahora es lo que escribiré, ya veré que más recuerdo mañana, que mis memorias están algo difusas y confusas...y acomodarlas es algo complicado.

Continuará...

Pensamientos

Buenas noches a quienes me leen y a quienes no...tambien. ayer hubieron cambios alrededor, noticias que sabia que pasarian tarde o temprano. Pero no es sobre eso que voy a escribir, es sobre alguien muy importante en mi vida durante dos años. Aunque...siempre ha estado presente desde que la conoci, mi novia.

Bueno, cuando la conoci, me llamo de inmediato la atencion, eso fue en la primaria, pero, por mi edad y personalidad, ademas de mis costantes fracasos amistosos no estableci la relacion que realmente queria con ella, los años pasaron y genere otras amistades, que...de alguna manera terminaron igual que antes de entrar a la escuela donde nos conocimos. Fue en la secundaria que ya socialice bien con ella, no eramos las mejores amigas del mundo. Pero al menos, yo formaba parte de su circulo y ella del mio. La atraccion que sentia por ella me causaba una horrible confusion, me preguntaba constantemente "porque una chica me atrae como lo hace un chico, que hay de malo en mi". Si bien, ahora soy bisexual declarada en una relacion lesbica, antes era lesbifobica, porque lesbi?. Porque podia ver a dos chicos juntos, pero...dos chicas juntas? Que asco!. Ese era mi pensamiento en eso entonces, pero...no impidio que en mi grupo de amigas metiera la curiosidad del tema lesbico, fue asi como ella y yo nos besamos por primera vez, no fue mi primer beso,.pero...de alguna manera siempre buscaba besarla, colocaba siempre algun pretexto y justificaba mi obvia atraccion por ella con algo mas... siempre me senti comoda a su lado,.la veia como mi principe de cuentos, si, de esa forma cursi e infantil...mañana continuo que me muero de sueño, espero tú leas todo cuando este completo. 

Continuara! :)

Rapidito…

Que cools peinados, debería hacerme unos así jajaja.

 

 

Saludos a los que leen mi blog y a los que no, también; Hoy ya iniciamos un nuevo mes, con varias expectativas en mente, me pregunto ¿lograré alcanzarlas antes de fin de año?, eso dependerá del esfuerzo que le dedique a ellas, jajaja, obviamente…

 

El día de hoy estoy escribiendo para movilizar un poco el asunto en este blog, tengo muchas cosas en la cabeza, vaya que hay muchas, entre ellas están los temas relevantes, supongo, de todo ser humano convencional, es decir: Familia (always primer lugar), Amigos, Pareja, Carrera o Trabajo, Metas egoístas y no egoístas. En mi caso, ahorita quiero enfocarme más en el aspecto Carrera, ¿la razón?, sencillo, después de darme muchos tropiezos por cuenta propia en el aspecto estudiantil, al fin, “sentare cabeza” como quien dice, entonces comenzaré a estudiar lo que he querido desde que pensaba en mi futuro, cuando tenía como 11 o 12, el asunto es, que con ese cambio conllevan otros mas, de los cuales aun no siento fortaleza para realizar, uno muy importante es…la manejada…si, será trivial para muchos de ustedes y para otros no, pero para mi, manejar, es algo muy complejo, si bien, no le tengo terror a la manejada, si le tengo algo de miedo y repelús; cuando pequeña, tenía un sueño convencional: Yo manejando un carro, no llegan mis piernas a los pedales, está de bajada la calle y se va el carro hacía atrás y choca.., entonces, manejar no es una de mis máximas prioridades personales a raíz de ese dichoso sueño, se mover el volante, pero no me pidan poner velocidades ni salir a la calle que podré chocar o matar a alguien…

Bueno, eso es todo por hoy, realmente no tenía mucho ánimo de escribir, que para hacer esto se necesita una energía mental, muy poderosa jajaja, y yo ahorita no la tengo, las personas desgastan mucho de mi energía, sinceramente, a veces son un dolor en el… pero bueno…no pasa nada, así hay que vivir y debo aprender ya que con ellas trabajare.

 

Saludines, que pasen un bello fin de semana